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Sobre Superstições

2010-10-14T14:01:00.000-07:00

Em 1997, uma colega de classe me confidenciou que se, ao longo do mesmo dia, eu cuspisse no chão três vezes, o capeta puxaria meu pé na cama à noite. Oprimido pela hipótese, recorri à professora, que estava ao lado, para confirmá-la. "Humpft!", ela respondeu com seu porte grave e trejeitos de Dilma Rousseff.

Analisando os anos que se seguiram, hoje sei o quão custoso foi tentar extrair alguma verdade a partir daquele Humpft. Meus pensamentos vagabundos colocaram o Humpft em todos os cantos da casa - e do universo - para contemplá-lo à distância sob todos os prismas de que eu dispunha.

Quando o Humpft estava na rack, parecia-me apenas uma manifestação de descaso e que, portanto, seria um absurdo até mesmo acreditar que o capeta existia. Mas quando o Humpft estava orbitando ao redor de Saturno, assomava-se-me a enorme ameaça de que eu não deveria de modo algum visitar esses assuntos tão perigosos. Então a visita do capeta me parecia de uma iminência tão real que eu me via reverenciando essa superstição com um temor quase religioso.

Enquanto meus devaneios não chegavam ao cerne do Humpft, as únicas medidas paliativas para essa minha aflição eram sempre engolir saliva e cobrir meus pés ao dormir, como se a criatura que gozasse da onisciência de contar minhas cusparadas onde quer que eu estivesse fosse incapaz de levantar um cobertor. Bom, talvez eu não cresse realmente que essa criatura hipotética seria incapaz de levantar um cobertor, mas com os pés de todo cobertos talvez eles não sentiriam a temperatura e a textura de suas mãos.

O que aconteceu nos anos seguintes foi o cansaço desse mistério me vencer. Com a consciência atormentada, construí uma jangada com bambus e assim abandonei o Humpft, que me encarava, implacável e sisudo, na praia de uma daquelas ilhas da Polinésia. Lembro-me bem de seu olhar infalível se volvendo a mim aonde quer que eu fosse e, mesmo sem nenhuma palavra, me condenando pela covardia de minha desistência.

"...e assim abandonei o Humpft, que me encarava, implacável e sisudo, na praia de uma daquelas ilhas da Polinésia"

Mas não me arrependo de ter desistido dele. Na época, eu recebi um chamado do ceticismo, que me oferecia o melhor suporte ideológico e o mais acolhedor que eu já recebi até agora na vida.

Hoje, adulto (no sentido de já não ter idade para - risos - ir a um pediatra), minhas superstições resumem-se a birras, como não abrir a porta ao sair da casa de um anfitrião, ou obsessões que eu invento. Uma delas, por exemplo, é tentar chegar à cozinha antes que soem três freadas da máquina de lavar sob a pena de - hm...- morrer!

Trata-se, na verdade, de uma região nebulosa, onde TOC de grau leve e superstições se confundem. E eu não sei se é TOC, superstição ou qualquer outra coisa que ainda hoje faz eu cobrir os pés totalmente antes de dormir. Prefiro pensar que é apenas uma tradição saudosista.

ps.: Não tenho conhecimento sobre as gradações do TOC, caso exista realmente uma sistematização oficial para seus níveis.

Reflexão sobre Cultura & Bom Gosto

2010-10-13T14:20:00.000-07:00

Dentre os ataques à personalidade das pessoas, uma das que mais presencio é o ataque à cultura, quando o agressor a julga de mau gosto, escassa ou até mesmo ausente. Eu acho que cultura, assim como inteligência, sexiness e muitas outras coisas, se dá em graus; decompõem-se em diversas matizes e para cada uma dessas matizes há um nível correspondente de profundidade. Dizer se alguém é ou não é culto envolve tantas variáveis que um resultado expressamente quantitativo ("muito culto", "pouco culto") a essa análise costuma tender à invalidade.

Lembro-me de, há uns anos, frequentar um modesto projeto de mostra de cinema realizado por um verdadeiro freak no assunto. Durantes os debates, ao mesmo tempo em que ele pisoteava, por exemplo, Tarantino, ele estava vestido com uma camiseta de Good Charlotte. Ou seja, enquanto sua matiz de cinema era robusta e sofisticadíssima, a de música popular tinha um vetor atrofiado e apontado para a boçalidade.

Mesmo que o last.fm indique compatibilidade máxima ou que vários outros nomes na vida coincidam, os motivos que levam uma pessoa a declarar-se apreciador de algo podem ser tão distintos dos de outra pessoa que a aproximação de seus apreciadores em torno do mesmo objeto pode ser fundamentalmente vazia.

Um exercício mental de longa data que tem mostrado bons resultados foi o de não tirar conclusões (boas ou ruins) nem por causa de Tarantino, nem por causa de Good Charlotte. E é porque eu fico imaginando que, pelos filtros oculares de outras pessoas, eu possa ser igualmente desqualificado por não saber beber whisky ou por não saber onde o Pelé marcou seu milésimo gol. É verdade que eu não consigo evitar a construção imaginária de um mosaico de tags para cada pessoa, mas sei que mais valem as atribuições e pareceres individuais a cada uma delas.

Nota ao Criador

2010-08-04T20:56:00.000-07:00

Em noites como essa, gostaria de ter acesso àquelas caixinhas de sugestões. Elas parecem existir só para nos iludir com um aparente poder de mudança e com a sensação de que o conceito de democracia se estende até à administração de supermercados e de lojas de calçados desamparadas. Na real, as pessoas são tão inertes que sinto até compaixão daquela urninha por cuja fenda nenhum bilhetinho vejo ser enfiado.

Imagino ainda que o guardião da chave dessa caixinha deva se refestelar na pequena tirania de ler os bilhetes e:

a) caçoar, mesmo que mentalmente, da caligrafia e do trato gramatical dos sugestores;

b) caçoar da disposição dos sugestores em querer melhorar banalidades;

c) compartilhar o deboche com colegas;

d) descartá-los.

Imagino que tais guardiões devam ter aprendido que mudanças só se dão à base de violência e/ou muito baixo astral.

Mesmo assim, em noites frias como essa, queria mesmo é mandar um desses à deidade que faz as pessoas (a.k.a. O Cara Lá de Cima). Estou bem intencionado e querendo apenas poupar as futuras gerações de seres humanos de sentirem tanto frio nos pés e nas mãos. Perdoada minha ignorância, pergunto: por que, mesmo calçados, os dedos dos pés nem se sentem quando está frio? Será que o sangue que chega aos dedos dos pés e das mãos não é suficiente? Serão suas veias muito finas? De onde vem a endotermia?

Não sei o que sugerir para a erradicação do frio nas extremidades. Talvez mais corações instalados nos membros - eu sei que as minhocas, por exemplo, têm vários deles. Umas glândulas bem espertas dariam conta, será?

Vós, que sois onisciente, já deveis ter captado essa sugestão antes mesmo de eu conceber esse texto, não? Por favor, encaminhai o recado ao Departamento Divino de Anatomia Humana e não debocheis dele, ok? Outro dia a gente pode conversar sobre a digestão de celulose, mas por enquanto isso é tudo.

Vlw.

Reflexão sobre a Felicidade

2010-06-30T15:23:00.000-07:00

Deixei-me convencer desde muito cedo que felicidade é um estado inalcançável de nirvana e serenidade e é exclusivamente alheio. Felicidade é o que se lê na testa daqueles(as) lindos(as) atores da Globo que têm os dentes mais brancos que os meus. Ou então é aquele estado de espírito que só os sábios chineses e eremitas (e não os cristãos) alcançam - e a custo de muita privação, honra e sobriedade!

Felicidade pode, no máximo de sua flexibilidade, ser aquele plano de seguridade social da gente do dia-a-dia: tanto dos jovens que crescem cumprindo com primazia seu ciclo implícito de deixar o mundo do mesmo jeito, quanto daquelas pessoas que são beneficiadas por programas da prefeitura na televisão.

Infelicidade, analogamente, é coisa de gente que come lixo em troco de poder e diamantes.

Não penso que um dia alcançarei qualquer um desses extremos que descrevi. Embora muitos de nós não reconheçam essa mediocridade, enxergo a mim e à maioria da população em um vale instransponível de tudo-bem e tanto-faz. É um espaço muito amplo que pode comportar a humanidade inteira.

Então, acho que eu estou médio com minha vida. E para sempre estarei.

Metodologia para o Consumo de Café no Campus da Universidade

2010-05-16T15:39:00.000-07:00

Há seis semanas, recebi uma pergunta anônima em meu formspring, e enquanto a respondia, pensei que ela serviria melhor como um texto a esse blog, melhor sítio para se dissipar o verbo. Ei-la:

Metodologia para bobagens : qual é o seu melhor método?

Deveria perguntar Metodologia para quê? ou Que tipo de bobagens?. Bem, como sempre, vou ter de inventar adequações para as perguntas terem sentido e dessa vez vou ter de arbitrar uma bobagem que seja objeto de uma metodologia minha. Antes de prosseguir, gostaria que o anônimo soubesse que a desoriginalidade de sua pergunta não me passou despercebida. Já tinha visto a comunidade do Orkut de onde a pergunta procede.

Enquanto eu elaborava a resposta, pensei que a complexidade metodológica para a bobagem escolhida exigiria uma organização mais atenciosa. Por isso, compus este artigo (Guia? Manual? Aceito outras definições.) para descrever minha metodologia pessoal para beber café na faculdade.

Metodologia para o Consumo de Café no Campus da Universidade

1. Das Considerações Iniciais

Desde que me mudei pra essa cidade, passei a consumir mais café, principalmente durante o tempo que passo no campus da universidade. Eu só tomo café fumando e de preferência com os fones de ouvido no ouvido e encontro um conflito em alguns elementos esfriadores de café que se interpõem entre o momento em que o café me é servido e o momento em que eu o estou consumindo:

2. Das Causas

São estas as seguintes causas que me levaram a procurar um método de minimização do tempo de exposição do café ao ambiente:

2.1 A cidade é fria.
2.2 É comum ter fila para o açúcar.
2.3 Depois da lei anti-fumo, não se pode mais simplesmente acender o cigarro na cantina e sair pra fora. Ou seja, leva-se algum tempo para retirar-se.

3. Das Condições Precedentes

Antes de fazer o pedido, devem ser verificadas as seguintes condições:

3.1 Os fones de ouvido devem estar postos. A canção a ser apreciada deve ser previamente selecionada e deve estar pausada de forma a começar a tocar assim que se apertar play.
3.2 O cigarro deve estar apoiado na orelha direita. Se não se tem a orelha direita, use a esquerda.
3.3 O isqueiro - porque fósforos me atrapalham em delicada situação - deve estar no bolso (da calça ou da jaqueta) direito.
3.4 Objetos a serem carregados, como a mala, o guarda-chuva, e eventuais outros, devem estar penduradas no consumidor de forma a manter suas duas mãos livres.
3.5 O café deve ser pedido enquanto a fila do açúcar não estiver grande.

4. Do Pedido em Diante
Os seguintes passos requerem habilidade e rapidez de raciocínio. Deve-se lembrar que enquanto eles são observados, o café está esfriando. É uma corrida.
4.1 Se se quer um café pequeno, deve-se pedir ao funcionário que o sirva em um copo de plástico maior, porque a cautela em não derrubá-lo enquanto se anda prolonga o tempo de exposição. Tendo o funcionário considerado abusiva essa proposta, deve-se pedir-lhe, então, que preencha o copo com "um dedinho a menos".
4.2 Após adoçar o café, o palito usado para misturar o açúcar deve ser descartado in locu.
4.3 Durante a locomoção a um lugar a céu aberto, deve-se carregar o café com a mão esquerda e vedar a boca do copo com a direita.
4.4 A preferência pelo local de consumo atende aos seguintes critérios:

4.4.1 Locais de onde se tem uma vista mais ampla são preferidos.
4.4.2 Locais onde há menos barulho são preferidos.
4.4.3 Locais onde há menor probabilidade de encontrar conhecidos que possam puxar conversa durante esse seu ritual sagrado que não dura mais que míseros seis minutos (não se trata anti-sociablidade, entendam!) são preferidos.
4.4.4 Locais onde se possa sentar-se são preferidos.

4.5 Escolhido o lugar, tira-se o cigarro da orelha, acende-se com o isqueiro em algum bolso direito e aperta-se play.

5. Da Curtição

Agora é só curtir esse momento de comunhão consigo mesmo e esperar que ninguém o interrompa.

Devaneios de Supermercado

2010-04-20T19:42:00.000-07:00

Eu estava na fila do caixa rápido, numa boa, pensando nas crianças mudas, telepáticas, e um bocado desagradado por contar com o funcionamento de apenas um dos meus fones de ouvido, insuficiente para me isolar dos hits de supermercado. Mas isso não é exatamente um problema a quem tem até sua lista mental de hits de supermercado preferidos ⁽¹⁾.

Aconteceu que depois de muito minhas mãos cederem calor aos meus jantares congelados, quando já me aproximava de ser chamado, notei um grupo de adolescentes apressados que levavam pouca compra e pediam para os do início da fila lhes cederem o lugar.

Eu não faria muita objeção em atender-lhes o pedido, mas aí pensei que não teria direito. A guarda da posição que eu ocupo numa fila me compete, mas não me pertence. Pertence a todos que estão atrás, incluindo eu.

Se uma fila tem n pessoas e eu estou na posição x, há n-x pessoas atrás de mim e a posição que eu ocupo pertence a n-x+1 pessoas. Meu senso de justiça me faz concluir que a posse da posição x deva ser dividida igualmente, ou seja, a cada um cabe a fração equivalente a 1/(n-x+1) dessa posse. O último lugar, n, por exemplo, pertence a n-n+1 pessoas. Ou seja, só ao último. É por isso que podemos entrar livremente em filas. Faz sentido, não?

Democrático como sou, pensei também que a única maneira legítima deles serem privilegiados com a posição x, seria conseguir a anuência de mais que 50% de seus donos. Ou seja, ele precisaria do consentimento de [(n-x+1)/2] donos⁽²⁾. Mas a fila era a de um caixa rápido e se eles falassem com os donos individualmente, certamente apareceriam novos donos durante a operação. Em busca de agilidade, eles poderiam mobilizar os donos e pedir que levantassem a mão os que concordavam. Mas provavelmente fracassariam também; ninguém acha essa questão tão relevante para se incomodar. Mas se, ao contrário, eles pedissem que levantasse a mão quem fosse contra a tomada do lugar x, possivelmente veriam um número de mãos menor que [(n-x+1)/2]. Poderiam até fazer melhor: propor a tomada logo à fila inteira e se contassem um número de mãos menor que [n/2], poderiam ocupar logo o primeiro lugar! Outra vez, a vontade dos donos seria manipulada por sua presumível falta de atitude, afinal ninguém quer ficar levantando a mão para se incompatibilizar com outras pessoas em troca de coisa pouca.

Mas eles desistiram antes de chegarem pedir o lugar a mim... E - ah! - eu também não iria lhes explicar tudo isso, nem sugerir qualquer coisa; também não quero me incomodar por pouca coisa.

(1) Links para alguns títulos da lista: (1) (2) (3) (4) (5)

(2) Os colchetes representam a função teto. Aquilo que eles resguardam é transformado no menor inteiro maior ou igual ao conteúdo resguardado. Assim, por exemplo, [5,1] = [5,9] = [6] = 6.

Balneário Camboriú: Relato de Viagem

2010-02-17T17:10:00.000-08:00

Na véspera do Carnaval, recebi o telefonema de um amigo me convidando com urgência a uma viagem à praia. Sem tempo de analisar prós e contras, eu já estava tirando as peças do varal e as colocando direto na mala - que de onde venho chamam de "mochila".

Chegamos com umas horas de vantagem devido ao milagroso GPS de um amigo, literalmente antenado, que nos apontou uma rota alternativa de pista única que nos desafogou das BRs abarrotadas.

Logo na avenida em que a rodovia penetra a cidade, viam-se prostitutas dispostas uma a uns 20 metros da outra ao longo de várias quadras. Já passava da meia-noite e a cidade estava acesa e muito viva e assim permaneceu até poucas horas antes do alvorecer. Da janela do apartamento, logo notei uma orla côncava e iluminada, com morros nas extremidades, o que significa que eu não pude evitar a lembrança do Rio de Janeiro.

À luz do dia seguinte pude me atentar à cidade. Andei por umas 10 ou 15 ruas centrais numa região que ia da orla até umas três quadras de profundidade. O que mais me chamou a atenção nessa região foi a urbanização do ambiente, que me pareceu muito intensa para uma cidade (brasileira) de 100 mil habitantes. Eu nasci e cresci em uma cidade com a mesma população, Umuarama (PR), que nunca comportou um estabelecimento de fast-food, nem mais de duas casas noturnas simultaneamente, que passou metade dos anos noventa sem dispor de sequer uma sala de cinema e que tem - o quê? - uma livraria, pelo que me lembro. Essa região por onde estive deu uns indicativos muito espertos de sofisticação e qualidade de vida: várias lojas especializadas em uma única marca, várias salas de cinema, todas as lanchonetes das principais redes de fast-food, bares de rock, boates gay, cafés, carros importados, sebos, mais de um hotel por quarteirão, shopping centers e galerias e, o mais impressionante, uma quantidade assustadora de edifícios altos lado a lado.

Nos dias seguintes, estive em alguns lugares legais e em outros nem tanto. Na região sul, há um molhe de pedras comprido penetrando o mar que, segundo um camarada é apenas uma da maioria das obras da cidade que foram construídas há até três anos. Ao norte, há um complexo turístico no qual não estive, mas de onde se vê um farol disfarçado de Cristo Redentor que fica mudando de cor pointlessly. Ele tem um braço estendido e o outro segurando a luz sobre o ombro. Vi alguns nativos destacarem a cafonice do monumento.

Ao sul, há a Praia das Laranjeiras, onde o mar ainda está digerindo as pedras e onde encontrei mais turistas falando inglês.

Um pouco ao norte, encosta-se em Itajaí a cidade de Navegantes, onde vivenciei uma experiência raríssima em minha vida, que é estar em uma festa de Carnaval a céu aberto. Eu sei, é difícil para nós, chatos, resistir a criticar tais ambientes. E lá estava eu, entre umas 50 mil pessoas, me arrastando atrás do trio elétrico à margem da multidão suada. Depois de umas horas de calor, brigas, marchinhas, pessoas travestidas, axés, poesias ambíguas, polissêmicas e cacofônicas e todos os requintes de depravação que se espera do ambiente, eu já conseguia enxergar a letra de "Meu Mundo e Nada Mais" ao fundo do meu campo de visão, legendando meu cansaço nos momentos antes de voltar a Balneário Camboriú. Apesar disso, a experiência de estar lá com amigos não foi de todo desagradável, devo admitir.

Demonstrou também ser uma cidade frutífera a quem está atrás de romance ou de - sei lá - shows ao ar livre.

Mesmo com os bem afortunados encontros, na hora de abandonar, eu já estava curtido demais para não sentir saudade de casa. Depois de quatro dias vencendo o asfalto, a areia, a música fácil e a falta de sono, eu só "queria estar no escuro do meu quarto, à meia-noite, à meia luz". Foi nesse clima de cansaço que, na madrugada da Quarta de Cinzas, eu abandonei a cidade; e os pulmões, o fígado e o coração, a cada dia mais velhos.

Molhe da Barra Sul, Balneário Camboriú, SC

P&B

2010-01-25T20:38:00.000-08:00

Eu já tinha sido avisado. Alguém que sabia algo sobre fisionomias faciais me dissera há uns anos que as proporções de meu rosto são típicas da etnia negra: lábios grossos, testa larga, maçã do rosto, nariz etc.

Há um aplicativo no Orkut, o Celebrity Look-alikes, que consiste em receber uma foto, escanear o rosto da imagem e devolver cinco celebridades cujas fisionomias se assemelham à sua. Eu me relembrei desse aplicativo hoje e quis brincar outra vez. Quando eu escolho uma foto com franja na testa - que é como uso -, tudo muda, mas não seria exatamente honesto, seria?

Eis o que eu obtive em ordem decrescente de semelhança: Vivica A. Fox, Sugar Ray Leonard, Allen Iverson, Ludacris e Dominic Howard. De nome e de fisionamia, eu não reconheci ninguém de primeira, mas acabei descobrindo que a primeira é atriz e que eu já a vira em Kill Bill (lembra-se dela morrendo na cena da caixa de sucrilhos etc?) e o último é baterista de uma banda com que simpatizo, o Muse.

Há mais de um ano eu joguei a mesma foto no aplicativo e o resultado foi diferente. Talvez o banco de dados tenha mudado. Mas é gozado que o resultado tenha sido tão parecido: os quatros primeiros eram homens negros, o que só reforça a ideia de que só me falta melanina para ser negro. E novamente, eu não conhecia nenhum deles.

A quinta celebridade? Era Sinéad O'Connor! Vai entender...

Como ou não Como?

2010-01-25T11:59:00.000-08:00

Eis o algoritmo em fluxograma para esse dilema:

Should I Stay or Should I Go?

2010-01-12T17:56:00.000-08:00

Hoje a UFPR iniciou o período de matrículas. Aqui a gente solicita as matérias a granel e não por pacotes semestrais ou anuais.

O fato é que, montando o horário numa planilha no Excel, percebi que em todos os dias eu terei janelas no horário e todas elas atravessam o almoço. Ou seja, já me deu um ruim por antecedência só de imaginar as horas vazias que também matei em 2009.

A distância a onde moro é tal que é questionável a vantagem de voltar ou não pra casa. Se volto, gasto R$4,40 com ônibus e 1:15 horas para ir e voltar, em média. Então tenho 1:45 pra almoçar e ficar em casa. Se fico, tenho 3 horas pra almoçar e errar pelo campus no horário mais quente do dia.

A biblioteca do setor de Tecnologia/Exatas está reformando desde que eu entrei nessa universidade e os alunos que precisariam usá-la para estudar sentados e com silêncio tiveram de se contentar com uma espécie de hall do setor onde foram colocadas provisoriamente - e esta é uma palavra piedosa - carteiras e cadeiras avulsamente, onde é preciso esforços de concentração hercúleos para ignorar os sons da reforma e não se distrair com gente bonita que passa.

É por isso que esse ano eu me sentirei deleitado se, quando eu voltar ao campus, perceber que não precisarei atravessar os horários de almoço desse semestre sentado num banco coletivo estudando com o material no colo. Se for, eu fico.

Panorama diário: tubo do Centro Politécnico. Bloco da administração, ao fundo.

Um Gosto de Sol

2009-12-15T22:58:00.000-08:00

(Milton Nascimento/Ronaldo Bastos)

(...)
Alguém sorriu de passagem
Numa cidade estrangeira
Lembrou o riso que eu tinha
E esqueci entre os dentes
Como uma pêra se esquece
Sonhando uma fruteira

Na letra original, esse último verso é "Sonhando numa fruteira". Mas eu achei essa mudança fundamental. Nessa minha versão, a pêra está fora da fruteira, apartada de seu lar. O poeta também está em um ambiente estranho e o conforto de um sorriso qualquer lhe faz lembrar o conforto de estar em casa.

Eu sei, estou sendo atrevido. Palavra nenhuma deveria fazer frente com versos assim.

Okay, talvez isso também não seja uma fruteira. Mas se fosse uma daquelas fruteiras de metal com três andares de gavetinhas e rodinhas, a pera não sentiria saudade alguma, aposto.

Os Dez Discos de Rock da Década

2009-12-11T17:29:00.000-08:00

Eu sou vivo, estou no mundo e não sou surdo. Isso já me parece o bastante para eu enumerar meus discos preferidos. As listas estão em todo lugar e eu, também sendo filho de Deus, resolvi fazer a minha.

Sei que se tivesse acompanhado mais de perto - ao invés de estar sempre mais interessado em música velha -, essa lista seria diferente em uns três ou quatro nomes. Por isso, trata-se do que eu melhor pude digerir contemporaneamente.

A ordem pode ser considerada, mas sem muito rigor. Aí vão os dez discos de rock lançados entre 2000 e 2009 dos quais mais gostei.

10. Mogwai. Mr Beast
9. Cat Power. You Are Free
8. Arcade Fire. Neon Bible
7. Coldplay. Parachutes
6. M83. Saturdays = Youth
5. PJ Harvey. Stories from the City, Stories from the Sea
4. Silverchair. Diorama
3. Radiohead. Kid A
2. Queens of the Stone Age. Songs for the Deaf
1. Wilco. Yankee Hotel Foxtrot

Ps.: Eu comecei a escrever sobre cada um e desisti quando cheguei no Coldplay. Não conheço dez maneiras diferentes de dizer que "eu gosto porque é bonito". Também achei que seria tedioso comentar sobre os aspectos técnicos dos discos. Poderia, ainda, contar algo bonito sobre como os conheci e como me apaixonei, mas sete deles eu apenas baixei na Internet, dentro de uma sala iluminada com uma lâmpada fosforescente e coberta com piso de cerâmica.

Reflexão sobre o Sonho

2009-12-07T18:23:00.001-08:00

Durante um sonho, eu já presenciei um momento de surpresa. É como você sentir a presença de uma entidade invisível e quando olha atrás da porta, surpreende-se em encontrar uma outra coisa.

Eu não entendo. Mas vou esmiuçar a encrenca em que me envolvi.

A primeira hipótese é que, enquanto um sonho se desenrola, ele não recebe influências do meio externo. Se isso for correto, eu jamais poderia, durante um sono, sonhar um garfo se ao longo de toda minha vida anterior a esse sono eu nunca tivesse tido contato com a ideia de um garfo. Dessa forma, sonhar seria como partir a uma viagem com uma mala lacrada, contendo nela todas suas experiências de vida.

A segunda hipótese é que o sonhador, o "eu" do sonho, é detentor do mesmo intelecto que a entidade que produz o ambiente do sonho. Ou seja, o viajante e tudo que está dentro da mala são, na verdade, posições diferentes assumidas por um mesmo intelecto. Se assim for, o sonhador é, ao mesmo tempo, personagem e roteirista. Isso explicaria, por exemplo, por que eu posso sonhar com o diabo sem que ele se me afigure. O roteirista escreve "diabo" e, não tendo o roteirista mais informações que o personagem - pois eles são o mesmo -, o personagem sente "diabo", sem que a figura demoníaca necessariamente se lhe afigure aos olhos.

Para muitos, a primeira hipótese talvez seja precipitada. Afinal ela impossibilitaria casos de premonições. Mas eu a assumiria por não acreditar nesses casos que as pessoas e a ficção contam.

A autenticidade da primeira hipótese depende de minha crença - admito -, mas a da segunda pode ser confirmada pelos sonhos lúcidos, nos quais você manipula o que acontecerá no ambiente.

Se eu assumo essas duas, fico sem a seguinte resposta: como explicar o fato do personagem viver um detalhe que faltou ao roteirista e ainda sentir-se surpreso com isso?

Reflexão sobre a Vida

2009-11-30T20:19:00.000-08:00

No trilho inferior do box de correr do banheiro do apartamento onde moro... Tudo bem, o que tem? Tem a inspiração para esse meu texto.

O que acontece é que tenho que, no mínimo, mensalmente, flambar o tal trilho. Diria, aliás, esterilizar com fogo mesmo. De algum lugar, aparecem criaturas tão milimétricas quanto asquerosas cuja classificação taxonômica extrapolam meu conhecimento. Como Catoplebas pode ser que elas sobrevivam ao fogo e insistam em construir uma civilização justo lá?

A vida é podre. Ela brota vigorosa em qualquer lugar, na madeira podre ou nas fendas de concreto.

A vida é podre e asquerosa. Cada bicho só se levanta na insistência bestial e musculosa de viver.

A vida é podre, asquerosa e escrota.

Dor de Dente

2009-11-26T16:04:00.000-08:00

Havia muitas pessoas no ônibus. Mesmo tendo de ficar de pé, eu já estaria satisfeito só em poder me apoiar em um cano enquanto pensava coisas ruins sobre as pessoas que, junto comigo, enchiam o tal ônibus.

Por sacanagem do acaso ou por inércia - ainda não sei -, o automóvel desacelera e eu sou levado a pisar (o sapato que vestia) o pé de um passageiro. Do alto de minha jovialidade e irreverência, peço-lhe perdão a meu modo: Foi mal!. A resposta veio automática e sem hesitação: Foi mau mesmo.

Não narro para pontuar a incoerência gramatical de recorrer à polissemia entre advérbio e adjetivo (mal com l e mau com u, respectivamente) de que se valeu a garbosa resposta de meu interlocutor. É só porque sua amargura foi corajosa e excêntrica e eu acho notável quem leva a sério suas excentricidades.

Talvez ele sofra de gastrite. Ou talvez ele apenas seja um desses tão ditos curitibocas, cuja neurastenia lhes é porta-bandeira.

Preconceito por preconceito, quem disse que o mineiro só é solidário no câncer, possivelmente não conhecia o curitibano.

Cinco Discos que Comprei pela Capa

2009-11-15T14:48:00.000-08:00

Gastei metade de minha adolescência agachado ou debruçado sobre prateleiras dos sebos de Maringá. Sempre procurei conhecer o status daquilo que comprava, fossem discos ou revistinhas pornográficas. A mania de querer saber o nome de tudo, infelizmente, venceu o hábito de escolher um filme ou um livro pela sinopse, por exemplo.

Os sebos de Maringá são abarrotados de discos de vinil a preço de Milkybar, uma boa aos que amiúde acham aborrecida essa impalpabilidade da música comprimida. E foi isso que possibilitou essa minha lista de exceções - as capas são grandes e gostosas de olhar; ganham os olhos e depois o coração. Risos.

Então aí vai o meu top five de capas de LPs que me seduziram.

1. The Wake. Here Comes Everybody (1985)

É um sei-lá geométrico dum tal de El Lissitzky. Eu nunca sequer ouvira falar dessa banda escocesa, mas lucrei um disco post-punk legalzinho e ainda descobri o que era o construtivismo russo.

2. Lloyd Cole and the Commotions. Mainstrem (1987)

O olhar sofrido do rapaz boa-pinta me fez imaginar que se tratava de um discípulo do grande Leonard Cohen ou um outro Ian Curtis, vocalista suicida do Joy Division. E acho que não errei muito feio: essa banda, também escocesa, é um pouco folk e um pouco rock alternativo e chama a atenção pelo esforço lírico das letras.

3. Marina Lima. O Chamado (1993)

Okay, a Marina já era conhecida velha de guerra - meu pai sempre levava no porta-luva umas K7 dela. Mas foi só quando vi essa capa que decidi ouvi-la por opção. A faixa-título sustenta o disco juntamente com Pessoa, um cover do Dalto. Essa última de tão linda doi.

4. The Fall. Bend Sinister (1986)

Esse foi meu tiro mais certeiro. Diferentemente dos outros quatro, comprei não por achar a capa bonita, mas por supor que seria um bom disco post-punk. Sem querer, descobri um dos meus discos de rock preferidos. A parte lamentável é que, tendo visto dois deles juntos na prateleira, eu achei válido presentear uma garota com ele. Quando eu voltei ao mesmo sebo, cadê meu Bend Sinister, Jesus Cristo?

5. Fleetwood Mac. Bare Trees (1972)

O grupo eu pouco conhecia e não me chamara a atenção até eu ver as árvores peladas e a sincera e profunda desolação de seu cenário.

Irene no Céu

2009-11-15T14:39:00.000-08:00

Irene preta
Irene boa
Irene sempre de bom humor.

Imagino Irene entrando no céu:
lisemsa mel branoc!!!!11um1
E São Pedro bonachão:
emtra ireen vose na1 presisa perdi lisemsa!!!111q

Manuel Bandeira. Libertinagem, 1930.

Você Me Sorriu

2009-10-25T08:30:00.000-07:00

Você me sorriu
e eu não saberia
se foi porque lhe sou caro
ou se foi um mero, involuntário
dispêndio de simpatia.

Você me sorriu
sem tecer nenhum prefácio,
sem seguir nenhum crescendo,
sem me dar um final fácil.

Você me sorriu
e eu desejei te ver hostil
a quem fosse que passasse;
que você me indicasse
que nunca sorria à toa;
que sorriso não haveria
se houvesse ali outra pessoa.

Você me sorriu
e eu nada pude entrever.
Você me sorriu
e eu só quero saber por quê.

Eu Vivo Sempre no Mundo da Lua

2009-10-23T20:11:00.000-07:00

Nessa segunda-feira, eu não acordei - como me é típico nas segundas-feiras - e fui à aula. Meus conhecimentos de Álgebra Linear seriam postos à prova no primeiro horário, às 7:30 horas. Estranhei que o ônibus das 7:10 horas da linha do campus estivesse quase vazio, mas aproveitei o conforto acústico que só o interior dum automóvel desses nos oferece para examinar a matéria da prova.

Enquanto eu me aproximava da sala ao longo do corredor, estranhei novamente que, às 7:28 horas, toda a turma já estivesse resolvendo a prova linda e absolutamente. Quando eu me acomodo numa das carteiras, para reforçar meu estranhamento, o professor se aproxima e, como quem segreda, me pergunta se eu ainda quereria resolver a prova. Sem nada entender, eu lhe digo que sim e questiono o sentido de sua pergunta. E só aí fico sabendo que eu estava atrasado em uma hora. A quem interessar, eu resolvi 95% das questões nos 50 minutos remanescentes e apesar de ter me orgulhado disso, estive mais preocupado com minha lunaticidade...

O horário de verão chegara e ninguém me avisou.

Dumbledore

2009-09-22T14:47:00.000-07:00

Dumbledore já foi vivo.

Já foi vivo e jovem. Já teve cor no cabelo e suíças socadas para fora. Já teve, até, uma carreira musical há umas décadas.

Descobri um álbum esquecido aí na internet. É o tipo de música de cuja audição saímos sempre ilesos, o que não quer dizer que seja ruim. Há um hit do qual nunca ouvira falar até então, MacArthur Park, que tem uma letra estranhíssima e foi regravada por um monte de bacana. Mas quem é que me explica os seguintes versos?

Someone left the cake out in the rain
I don't think that I can take it
'Cause it took so long to bake it
And I'll never have that recipe again

A Tramp Shining (1968), de Richard Harris.

A Deitar Tijolos

2009-09-01T20:43:00.000-07:00

Boa parte dos recém-conhecidos jovens manifestam estranhamento - quando não reprovação - ao saber do curso (superior) pelo qual eu levanto cedo, atravesso madrugadas e os restantes. Não os culpo por reagirem à óbvia discrepância entre o tal curso e minha figura. Acho até justo; eu mesmo já iniciei uma faculdade legal. E como legal, entendem-se cursos que possibilitem o exercício de uma atividade minimamente artística ou que se tratem de uma ciência pura (desses que te condenarão à licenciatura ou ao desemprego).

Mas aí eu me lembro que, hoje (nesses tempos) e aqui (sob esses céus), a universidade não é senão um curso profissionalizante, e não mais uma instituição do saber. E então, eu relevo.

Slasher

2009-08-24T20:51:00.000-07:00

Sempre haverá alguém pra colocar uma manta nas costas da moça casta e lhe oferecer uma caneca de chá depois que o assassino em série é (tido como) morto na madrugada dentro de seu próprio sobrado, então sitiado pela polícia local.

Mesmo agora não tendo em mente nenhum título em específico, na minha cabeça o final é sempre esse. E só estou falando isso porque vi uma lista com clichés do gênero e esse quadro não foi mencionado.

Milkybar

2009-08-21T05:26:00.000-07:00

O mais aborrecido do hábito de fazer as necessidades (comer, a priori) nos Restaurantes Universitários - refiro-me só àqueles que também são apelidados pelo acrônimo, R.U. - é a coletivização do espaço. Poderia mencionar as lufadas mornas de almoço que a cozinha exala, as filas ou a ambientação. Mas não é o caso. E também não é o da higiene - mesmo porque confio mais em suas cautelas asséptico-sanitárias do que nas dos outros restaurantes dos quais os arredores de uma universidade dispõem.

O que é mais intragável que o bife de adamantium é a possibilidade de pessoas (pessoas quaisquer; pessoas) se sentarem ao seu lado. Aí você tem de aproximar seus pertences. Aí você tem de limitar seus cotovelos. Aí você está aproximado a um ou mais estranhos não só pelo espaço, mas também pela dissaborosa cumplicidade de que você e o outro não estariam lá se aceitassem gastar com o almoço mais do que se gastaria com um Milkybar.

Tudo isso seriam veleidades, apenas, se os próximos não sobrecarregassem suas bocas com a atribuição de falar. Não sei como o mundo molesta os sentidos de vocês, leitores, mas meu estado de espírito ainda não se emancipou das condições auditivas.

Minha filosofia de vida é centrada na crença da aleatoriedade de acontecimentos, também dita acaso. Mesmo assim, não consigo deixar de pensar que sou vítima de uma deliberação maligna e misteriosa quando as conversas mais irritantes postam sempre suas bandejas ao meu redor.
Detectada minha irritação, pude empilhar traços dos sujeitos escolhidos pelo Departamento de Deterioração de Almoço (DDA) do Instituto Cósmico de Irritação de André Kangussu (ICIAK), uma fundação não lucrativa, mantida apenas pela sede de crueldade e de diversões sujas do acaso.

Vou chamar de Cronos o sujeito de perfil genérico que trabalha pro DDA e me acompanha nas refeições. São todos Cronos; assim, Cronos conversa com um ou mais Cronos. Vamos às características: Cronos está sempre insatisfeito com o preço das fotocópias. Cronos pretende mestrar-se em outra universidade paranaense. Cronos é abundante ao falar mal de seus professores. Cronos argumenta sobre a sexualidade do colega de classe. Cronos fala sobre os relacionamentos antigos com comida nos dentes. Cronos é supereclético, gosta de qualquer tipo de música.

Não estou lhes apresentando o sujeito com mágoa - é o trabalho dele, o Cronos -, trata-se apenas de meu espanto quanto à insistência das coisas em se repetirem.

A Tirania dos Contemporâneos

2009-07-26T19:40:00.000-07:00

O violoncelo investia contra o piano
O piano cantava uma paisagem meso-européia.
A paisagem, um dia,
visitou a retina
dos olhos de um compositor que eu desconheço.

E eu estava no fogo-cruzado entre essa
e as canções-colagens marginalizadas,
executadas por um passageiro,
que cantavam o triunfo dos sons digitais.

A retina jamais cheirara gasolina.
E seu finado portador nada poderia
contra a música comprimida.

Nem mesmo recorrer ao homem de terno,
cheio de boa vontade e inocência,
que um dia,
dentro de um gabinete da prefeitura,
decidiu que nos ônibus da cidade se tocaria música erudita.

Feito um Pacote Flácido

2009-07-24T16:34:00.000-07:00

A noite está silenciosa e enquanto eu a perco na internet, ouço um som abafado e distante de algum apartamento superior. No ato, consulto o relógio de rodapé para apurar o depoimento que eu fantasio a dar na manhã seguinte quando um tira bater à minha porta para saber mais sobre a mulher que foi encontrada enrolada em plástico em um córrego regional.

Estupidez Interior

2009-06-25T00:18:00.000-07:00

Hoje é dia de abraçar a estupidez interior. Vou me permitir publicar uma tragédia que escrevi com um amigo, Derick Pereira, durante uma aula na sétima série.

Dioleno, a história com um final nada bueno

Essa é a história do Dioleno,
um cara muito nanico.
E por ser muito pequeno,
vivia pagando mico.

Um dia ele se apaixonou
Foi amor à primeira vista
Foi da Sérgia que gostou
Quando a viu numa revista

Na foto estava de sapa
Não era nenhuma artista
Só apareceu na capa
Porque estava na praia nudista

Eles se conheceram pessoalmente
Dioleno era tão nanico
que não alcançava a patente
Só usava o pinico

Sérgia não gostou nada disso
AchouDioleno nanico e bobão
Com Zé arrumou compromisso
E Dioleno não aguentou tal humilhação

Dioleno ficou de porre
Atrás de Sérgia, faca na mão
"Agora você morre",
disse Dioleno com Sérgia no chão.

Nós, ordinários

2009-06-18T00:20:00.000-07:00

A gramática que eu uso hoje, uma edição de 2001 do Paschoal, pertencera a meu irmão até a época em que eu a adotei, durante o ensino médio. Hoje à tarde, enquanto uma dúvida me tinha a incomodá-la, deparei-me com um trecho que meu irmão destacara que achei impactante. Na hora até gargalhei, mas não culpo quem achar banal. Trata-se de um tópico que menciona e explana as qualidades da boa linguagem e o item em questão é o sétimo, a nobreza.

Nobreza. Essa virtude manterá o escritor à distância dos plebeísmos que aviltam a linguagem e dos termos chulos e torpes que a enxovalham. Os que, em nome de um pretenso realismo, semeiam os seus escritos de obscenidades e se detêm na descrição de cenas lúbricas, não fazem senão prostituir a arte literária e atentar contra a nobreza e a dignidade da palavra humana. A arte não dispensa o véu do pudor e do decoro.

Não estou tomando partido na opinião puritana, mas que defesa fina e enérgica! Não lhes parece obra de um supervilão? Que embriaguez de elegância! Escritos desse estilo sempre fazem eu escolher algumas expressões e pensar onde poderia adotá-las cotidianamente.

Leste Europeu

2009-06-16T20:49:00.000-07:00

Montes Cárpatos, Vlad, o Empalador, comerciais de frango, Danúbio, Nicolae Ceausescu, O Albergue, O Albergue: Parte II, Drácula, Laibach, Gloomy Sunday (vulga "canção húngara do suicídio), o silêncio, as sombras da União Soviética, as guerras por independência, os tiranos, as grafias eslavas, os vampiros segundo Anne Rice...

Afinal, se são essas minhas referências, quem pode me culpar por achar tenebroso aquele miolo do Leste Europeu?

Sua inveja faz minha fama!

2009-06-15T19:24:00.000-07:00

(Será que é por isso que eu ainda sou um anônimo?)

Há algum tempo eu venho refletindo sobre essa questão da inveja. Se alguém digitar a palavra 'inveja' no campo de pesquisa de comunidades do orkut, verá dezenas delas com centenas de millhares - e até milhões - de membros que se sentem invejados.

Andando pelo mundo, eu vejo tags muito mais plausíveis de serem assuntos que toquem as massas, como amor, ódio, sexo, chuck norris. Mas para minha surpresa, a inveja é insuperável.
Particularmente, acho que entrar em uma dessas comunidades já é o bastante para uma pessoa me parecer de todo desinvejável. Acho meio triste essa ostentação vaidosa de auto-confiança.

Os invejosos seriam o criminoso, o doador, o Yin, o parafuso. Os invejados seriam a vítima, o receptor, o Yang, a porca. Eu entendo que essas essas relações dicotômicas são uma forma pela qual as coisas acontecem. Mas apesar de entender e aceitar que ela exista numa boa, não consigo descubrir é onde diabos as pessoas conseguem enxergar tanta inveja no mundo. Será que lhes seria uma overdose de realidade crer que eles não são especiais?

Eu, por exemplo, não sinto que dou motivo para que me invejem. E sei que quando sinto inveja de alguém, é, na verdade, por sentir uma grande admiração. É por reconhecer no outro uma habilidade ou virtude que eu almejo. E ainda quando a admiração se me afigura mascarada de inveja, eu tento escondê-la.

Sim, eu tento escondê-la, o que me impediria de divulgar as misérias do invejado. Ou seja, eu não estaria contribuindo para sua fama e ainda acho que muitas pessoas também (não) o fazem.

Enfim, por não reconhecer o funcionamento dessa fama às avessas que eles obtêm, só me resta rir e parodiar o jargão seboso que titula este post.

O Dia-a-dia de um Faringítico: Parte II

2009-06-03T19:37:00.000-07:00

Antes de dormir na noite anterior, eu me prometi que se ainda me sentisse mal, compraria o tal antibiótico que um amigo desqualificado (para receitar) me recomendou. Além disso, não descartava uma medida mais atrevida, como consultar um médico. Risos.

O fato é que hoje, no que seria o quarto dia de miséria, eu estou muito melhor, ainda que ainda me recuperando.

Sobre essas coisas que se sentem, como a dor de uma enfermidade, eu penso que só no momento em que as sentimos é que elas nos interessam o suficiente para podermos escever a respeito. Se eu deixasse a saga de ontem para ser escrita hoje, ela provavelmente não seria senão uma concepção. Depois que acaba, a gente pensa que nunca existiu, já disse o poeta.

O Dia-a-dia de um Faringítico

2009-06-02T18:51:00.000-07:00

Se eu fosse reformular o post intitulado "lição toon" desse meu blog, frisaria que bebida alcoólica e gelada, narguille, cigarros, madrugadas brumosas, tocar o violão e cantar os pulmões são todas coisas divertidas, mas que desconhecem as regras de respeito mútuo.

Ou seja, acordar lixo (aqui, adjetivando o substantivo) no dia seguinte pode não ter sido menos que compreensível. E quando disse lixo, deveria mencionar febre, dor de cabeça, obstrusões nasais e - a estrela do post - faringite.

As outras dores a gente carrega, mas essa, que subestima nossa voz e que faz de nossos grandes momentos de prazer - comer - um sacrifício, é execrável. Essa é a moléstia onde o deglutir nos assemelha à sensação de ter um pilão socando seu palato mole. Essa é a via crucis oral.

Na ânsia por melhoras, questionei as pessoas mais próximas, que me sugeriram (1) gargarejo com limão, vinagre e sal, (2) spray de gengibre, mel e própolis e (3) mel e limão. As sugestões enumeradas foram todas adotadas.

Depois de24 horas após acordar derrotado, fui à fármacia - só com o focinho e os olhos à mostra - e comprei (4) uma dipirona sódica em gotas, (5) um spray para dor de garganta que tem um sexto da composição como anestesiante e (6) um genérico duma versão em comprimidos do saudoso e nostálgico Cataflan, o antiinflamatório da moçada!

Sendo oito horas o período desta (última) dose, depois da segunda, resolvi que repousaria pelo tempo de quanto eu dispusesse. Contente por endossar meu ócio, logo retomei o acompanhamento que eu abandonara há um ano e meio de Lost - sem medo de ser feliz! Mas também obedeci à sorte que, naquele dia, o Orkut me empurrara: comecei a ler um livro. Valendo-se de um período de baixa de minha dor-de-cabeça intermitente, à meia-luz, abri O Castelo de Otranto de uma edição escrotíssima que o faz parecer literatura infanto-juvenil. Não pulei a mini-biografia do autor nem seus dois prefácios, mas a narrativa era muito cerrada e concisa para um convalescente. Então, quando um elmo gigantesco esmagou do nada - do nada absoluto - o filho do príncipe no dia de seu próprio casamento, não soube se se tratava de delírio meu e optei por apagar a luz e dormir.

Na noite seguinte, quando a enfermidade já teria desembolado umas 60 horas de meu novelo de tempo, recorri ao Google. Consultei várias tabelas que traçavam distinções entre a faringite viral e a bacteriana. Apesar de inconclusivo (deu empate), lucrei sugestões úteis de como fazer tolerável a vida de um faringítico. (7) O gargarejo com água morna e sal , por exemplo, suspende brevemente a dor. A outra dica foi a de uma dieta líquida, o que me levou de olhos nus - e só os olhos - ao supermercado, onde comprei chá, sopa, suco pronto pra beber, frutas e outras boiolagens com quais, saudável, nunca gasto um centavo. Dei, por fim, suspensão a meu belo jargão: "Eu engulo qualquer coisa".

Agora estou aqui, sentado ao balcão de uma cozinha, a narrar-lhes bagatelas. Sim, estou melhor que há dois dias. Continuarei exercendo os sete métodos citados e volto a escrever quando alguma ocasião me pedir para ser notificada.

Você faz coleção de alguma coisa?

2009-05-14T22:34:00.000-07:00

É, perante essa pergunta eu também sempre hesitava entre negar e procurar uma resposta sem-graça. Atualmente, entre as respostas sem-graças que me cabem há os canhotos de tíquetes de cinema e comprovantes de pagamento de multa de atraso da biblioteca.

Há, porém, essa coleção que eu levei a me dar conta de que fazia. Ela começou há três anos, no ensino médio, quando me disseram que toda paroxítona terminada em i é acentuada. Oras, e há algum exemplo de paroxítona terminada em i, perguntei. Respondendo a essa pergunta, a professora me presenteou com a primeira peça de minha nova coleção: táxi. Desde então, eu sempre memorizei as paroxítonas terminadas em i que apareceram em minha vida, sem que, contudo, eu fosse atrás de nenhuma delas - pra agregar espontaneidade. Vale lembrar que eu ignoro expressões (fíndi), nomes próprios (Báli) e as terminadas em is (tênis, lápis).

Enfim, vou exibi-las ao mundo:

táxi, júri, biquíni, cáqui, ravióli, rúgbi, safári, dândi e beribéri

Nossa, mas só nove em três anos? Sim, e, a quem interessar, eu quero descobri-las sozinho.
Do mais, ocorreu-me de compor uma frase com todas, mas desisti pensando que nenhum período é tão grande tal que dândi e biquíni coexistam.

Clube da Esquina

2009-05-13T20:18:00.000-07:00

Quando aprendia a tocar violão, minha mãe me desempoeirou uma pasta em que havia, entre outras coisas, várias daquelas revistinhas de cifra. Tão cedo quanto já mudava as posições da mão esquerda satisfatoriamente, vi aquela cifra com os acordes tão-ditos dissonantes, que me assemelhavam monstruosos, e passei a desejar ardentemente, um dia, desenvolver uma levada (agora, da mão direita) adequada ao andamento arrastado da canção.

Hoje essa ambição me parece banal e eu não tenho paciência pra decorar a sequência de acordes.

Que eu não me esqueça, porém, de mencionar o motivo que me levou a escrever: num desses vai-e-vens a esse ingrato mundo das cifras de internet, deparei-me não só com um absurdo da automatização, mas também com a constatação de que a falange de meu dedo mindinho não é de borracha.

Voilà:

Alguém aí se habilita a montar o Cm7/9/G?

lição toon

2009-02-21T16:36:00.000-08:00

esse post só quer provar que eu sei tirar lições de experiências triviais. e minha recente cisão com a vida provinciana ensinou-me que:
a) não importa o quão suntuoso se é, a escassez de dinheiro, ainda que passageira, pode degenerar até os trejeitos.
b) bolsas de iniciação científica têm ojeriza a mim.
c) sobretudos idem.
d) curitibanos não são o que dizem.
e) se depender do apoio deles, porém, em âmbito acadêmico, eu ainda serei tentado muitas outras vezes a jogar meu histórico no triturador e ir fritar hambúrgueres.
f) a chave de fenda não te livrará de teus traumas e culpas, mas ela é muito competente no que se propõe a fazer! sê-lhe gentil.

caminhando pelo mundo, vais aprender o que não querias.

ps.: passarei a aplicar a segunda do singular para o interlocutor.
ps. II: uma dessas alternativas não é verdadeira.

conversa

2009-01-07T16:20:00.000-08:00

esgotistaa......http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=10730331
tem gente que tira liçoes de vida de cada lugar, neh?

hahaha, é mesmo
agora tive vontade fazer um texto chamado "cinco coisas que eu aprendi com o descascador de batatas"

ahahhahahahha
"qualidade 1: Quanto mais delicadeza e firmeza tivermos, menos profundamente machucaremos a batata, e mais bonita ela ficará"

qualidade 2: se você descascar as batatas com muita força, vai acabar perdendo muita batata na casca e não vai sobrar muita coisa. o mesmo acontece em nossas vidas: temos de dosar as nossas forças para mantermos nossa integridade.
(?)

qualidade 3: Temos que retirar as cascas do descascador para que ele funcione bem e sempre deixe as batatas bonitas.Assim com na vida, temos que resolver as cascas do ressentimento e seguir em frente.

qualidade 4: o descascador de batatas, apesar de levar tal nome, também pode descascar cenouras e maçãs. nunca permite que alguém te rotule e limite suas atribuições porque você pode ser capaz de coisas que ninguém imaginaria!

HUAUHAAUHHUAHUAUHHUAUHAUHAUHAHUAUH
qualidade 5: Sejamos mais como o descascador de batatas, que é muito eficiente no que faz, mas jamais seria capas de machucar um ser humano.

pronto. se criássemos uma comunidade pra esse texto, será que entrariam 80 e tantos mil membros?

ahhahahaha será?? se colocassemos uma foto bonita de um descascador, talvez...um descascador e um por do sol ao fundo,quem sabe..

hahaha. adorei imaginar um descascador em um pôr-do-sol!
ah. e não nos esqueçamos da rubrica de algum superestimado, por exemplo: [exemplos de superestimados suprimidos]

"Às margens do rio Pietra, sentei e descasquei uma batata"

épico de esquinas

2009-01-01T10:16:00.000-08:00

as costas impunes,
que sem reclamar,
aceitam levar
asfalto e pedaços
de carro em amassos

e lá, na esquina
da avenida olinda,
subi a rua farroupilha
depois de largar à guia
o peso do dolo
de um crime culposo

regional

2008-12-21T08:15:00.001-08:00

há alguns dias, uma pessoa, cujo anonimato me foi solicitado, me emprestou um "inacreditável livro de poesias" que encontrara num sebo e que eu teria de conhecer. o ínterim entre o aviso e o empréstimo efetivo foi grande e ainda engrandecido por eu ter sido advertido quanto à "ousadia" dos poemas e principalmente por o autor ser maringaense. mas só quando o livro irrompeu em minhas mãos, pude entender o porquê dos alardes.

"paixão e magia", de altamiro avelino, agora sob o pen name halt d'havely, foi além do que dele me fizeram esperar. antes de atingir o conteúdo em si, chequei os demais dados que contemplam o autor e a obra para me situar nas circunstâncias. em sua biografia de contracapa, onde consta, entre outras coisas, a autoria do hino de um colégio público, descobri que altamiro foi um dos fundadores da academia de letras de maringá. nas críticas das abas-marca-páginas, outros três membros da academia, entre os quais, o presidente, descrevem-no como "trovador de excelente qualidade e prosador de invejável talento" e "sensível romântico, literalmente encharcado de amor".

nesse, que é o quinto livro desse nosso poeta, uma senhora, também da academia de letras de maringá, assina o prefácio, onde o parabeniza por "manter viva, em sua alma imortal de poeta, a magia da paixão adolescente". depois de outra vasculhada nos arredores do conteúdo, notei que o livro não tem editora - e vocês já vão entender por quê.

por fim, como o google desconhece o sujeito, vou transcrever aqui duas poesias que eu julguei particularmente tremendas.

Inovação

Cansei de falar
de biologia, de ecologia,
de meio ambiente.
Cansei de falar de bichos,
de aves, de peixes.

Cansei de falar de insetos,
de crustáceos, de moluscos,
de batráquios.

Cansei de falar de anelídeos,
de ofídeos, de aracnídeos,
de proboscídeos.

Cansei de falar de pistilo,
de certicilo, de androceu,
de gineceu.

A partir de agora,
eu só quero falar de você.
Você é a ave, você é o peixe,
você é a flor.
Mulher, você é o bicho!

esse mesmo eu-lírico de "inovação", tão rendido ao amor e quejandas singelezas, sangra lirismo em seu mais belo poema, "bolo de amor", (meu preferido):

Bolo de Amor

Pegue uma mulher bem bonita.
Se for mulher, pegue um homem
e coloque no seu coração,
para ganhar consistência.

Pegue toda a paixão
que você tiver em estoque,
coloque emoção à vontade.

Misture, também, um pouco
de fantasia,
ponha umas pitadas de papo-cabeça
uma boa porção de papo-furado,
adicione algumas doses de requinte
e delicadeza,
salpique um pouco de ilusão
e misture tudo da mulher
ou do homem que você escolheu.

Mantenha-a(o) no forno
do seu coração até aquecer
e, quando estiver bem quente,
enfeite com um pouco de encanto
e algumas rodelas de simpatia,
e o bolo está pronto.

Agora é só tirar do forno,
levar para a cama e comer.
Esta receita é para uma pessoa,
mas vão aparecer muitos concorrentes
interessados em comer o seu bolo.
Lembre-se: "se você cochilar,
o cachimbo cai.."

e, sim, isso é de verdade.

só na função fática

2008-12-17T11:57:00.000-08:00

alô!
ops!
...oi?
alô?
som, som. testando.

(aumenta o retorno, por favor)

além desse teste de canal, vou aproveitar o post para justificar o blog. despretensioso até no nome, acho que não é senão uma alternativa mais organizada, funcional e respeitável para estocar meus recortes que o fotolog que eu mantive.

já não houvesse sido criado, o nome seria /dejadit, mas tive que dar o dito por lido.

sucesso!
andré kangussu.